Nuestro tiempo... nuestra historia.

Una menos cinco, llego de cenar en casa de los primos de Raul (bueno, de nuestros primos). Raúl está jugando a la play (raro pero cierto), y a mi no me apetece hacer nada, ni crucigramas, ni puzzles ni facebook, ni msn, ni nada...... Asi que me dispongo a escribir, asi que de aqui puede salir cualquier cosa!!!
Hay algo que ronda por mi cabeza estas últimas semanas... Alguien se ha dado cuenta de lo rápido que pasa el tiempo sin darnos cuenta?
Ayer mismo pensaba, en cuando tenía menos de 4 años y todos los veranos ibamos a la casa que mi abuela tenía en Gestalgar a pasar el verano, del río, de los toros en verano, del campo.... Que momentos! Recuerdo cuando cogía mi botijo de plástico o mi triciclo y me dedicaba sólo a pasarlo bien, recoger agua para mojarme y disfrutar.
Tambien me acordaba de que años mas tarde estaba despidiéndome de mis amigos y amigas del colegio cuando tenia 13 años y prometiéndonos que no perderíamos el contacto y no dejaríamos de vernos...... Ilusos! Sin darnos cuenta estabamos cerrando una de las primeras etapas de nuestra vida.
Despues vendría el instituto, los nervios del primer año, las novatadas, nuevos compañeros, aunque alguna cara conocida habria, era todo nuevo, distinto... Ya no tenia la proteccion que nos daba el colegio que tantas ganas, al menos yo, tenia de dejar atras y ser mayor!
Durante esos años, mis mayores problemas eran un examen, las amistades, y porque no, el rollete con algun que otro chico..... Supongo que hasta este punto, para casi todos ha sido mas o menos asi. Aunque claro esta que cada uno tiene sus variantes...
Desde los 4 años mas o menos mis veranos transcurrian en "el chalet", con mis amigos y amigas, y con nuestras cosas de crios. Saliendo los fines de semana hasta la hora permitida, porque todavia era pequeña, mi padre esperandome medio dormido en el sofa, a que yo llegara, le contara mas o menos lo que habia hecho esa noche, y luego irnos a la cama... hasta el dia siguiente.
Siempre he pensado que el que mi padre no pudiera acostarse hasta que estabamos todos en casa, supongo que como la mayoria de los padres, me hizo unirme a el de una manera especial... solo él sabia lo que yo hacia y lo que a veces me hubiera gustado, era .... mas que mi padre... era como un amigo con el que tienes confianza para contarle si esa noche habias tenido un ligue, si habias bebido esto o lo otro, vamos las cosas que te pasan cuando tienes 15 años y crees que te comes el mundo.
El tiempo seguia pasando sin que nadie se diese cuenta.
Luego llego un año duro... despues de verano del 97 y despues de varias pruebas, nos dan la noticia. Mi padre tenia un tumor... Un cáncer de colon.... El mundo se vino abajo.... Toda nuestra familia por parte de padre habian muerto de lo mismo, todos cancer. En mi cabeza resuena todavia hoy esa palabra como un misil..... Duele escucharla. Una operación en menos de 2 meses... todo a velocidad de vertigo, porque se suponia lo habian cogido a tiempo.
Yo tenia 15 años, y no entendia porque le pasaba eso a mi padre, a mi confidente. En mi cabeza no habia ni una sola razon por la que el mereciera lo que estaba sufriendo. Muchas noches al acostarme, sola en mi cama, pensaba si le doleria, si le molestaba, como iba creciendo o mejor dicho cómo habia crecido ese tumor dentro de su cuerpo y a santo de que!
No se si yo seria demasiado ingenua, pero no entendia realmente lo que le pasaba, pensaba que era como cuando te dolia la tripa, o como cuando te salia un grano, que hoy en dia habria un remedio seguro y que podria curarlo sin mayor sufrimiento que una operacion y unas cuantas pastillas.
Despues de la operacion llego la quimio, recuerdo que al principio era floja, casi sin efectos secundarios. Hasta que un dia, despues de la visita con el oncologo, las caras no eran buenas y no vaticinaban buenas noticias... Tres manchitas en el hígado... Se extendía.
Decidida fuí a varias bibliotecas, queria saber el significado de la palabra "cancer" y de algo que me desconcerto todavia mas, algo que el medico escribio en un papel y todavia hoy lo tengo grabado en mi retina, "metastásico progresivo". Ahi entendí que la cosa no iba bien.
Cambiaron la quimio, una mucho mas fuerte, recuerdo que a parte de vomitos, le hacia temblar la barriga y que yo le ponia las manos encima intentando pararla, como si asi se solucionara el problema.
Otra operacion vino despues, algo "sencillo", un cateterismo, las venas estaban enquistadas despues de tanta quimio. Radioterapia, vino despues. Otra operacion tiempo mas tarde... Abrir y cerrar, y una colostomia ya de paso, no habia nada que hacer...
Poco despues se acercaba el mes d abril, pascuas. Recuerdo que fuimos al chalet, y recuerdo que me hubiera gustado tener un bote de tippex, o de lejia, o algo con lo que aclarar ese color amarillo que no me gustaba nada..... Fuimos a la Hoya en el mes de Mayo, y a partir de ahi la cosa empeoró. Quedaba poco tiempo.
Poco menos de un mes mas tarde...... Recuerdo noches en vela hasta las 7 o 7.30, despertar a mi madre, acostarme y levantarme sobre las 10 cuando venia el medico a casa a pasar la visita...... No recuerdo bien, pero creo que fueron un par de semanas...
Yo tenia casi 17 años, y no me di cuenta de que en los dos ultimos años, mi vida habia cambiado por completo. Pasé de estar despidiendo a mis amigos del colegio... a estar despidiendo a mi padre en su propia cama.
Despues de todo, decidí que si habiamos luchado durante tanto tiempo (dos años y medio) contra algo que no podiamos evitar, era porque despues de todo, la vida continua... Así que decidí seguir con mi vida, como mi padre me dijo que hiciera. Estudie lo que pude, la verdad no tenia muchas fuerzas ni ganas de seguir haciendolo. Asi que decidi trabajar y ayudar en casa....
Exactamente dos meses despues empece a salir con Raul, por tercera vez (a la tercera va la vencida si). Tiempo mas tarde mi hermana se caso y me quede con mi madre.
Ella tambien rehizo su vida despues de unos años, y despues la hice yo.
Raúl y yo nos compramos nuestra "choza", y ya son mas de 3 años viviendo juntos.
Mi hermana se separo y despues conocio al que hoy por hoy es mi cuñado. Tuvo una niña preciosa que ahora tiene casi 3 añitos, y es la alegria de la casa.
Y justo cuando hoy, porque ya es dia 20 (lo marcaba el coche cuando lo he apagado), justo hoy cuando hace 9 años que falto mi padre, es cuando más me doy cuenta de lo mucho que han cambiado nuestras vidas en estos ultimos 12 años. Y recuerdo como si fuera ayer cuando empezo todo. En mi mente creo que todavia no ha pasado el tiempo.
Sé que me queda muuuuuuucho por vivir, y que tendre que afrontar muchisimos problemas (hoy por hoy tambien los tengo, bendita crisis.....). Pero hoy mas que nunca, y despues de tanto tiempo, es cuando mas clara tengo una cosa. No pienso derrumbarme por nada, estoy aqui por y para algo. Asi que tengo que luchar. Dar gracias de estar junto a una persona que me quiere, me respeta y ha sabido llevarme en los buenos y en los malos momentos (os aseguro que no ha sido nada facil). Dar gracias a que tengo una madre maravillosa, tiene sus mas y sus menos, pero para mi es la mejor. Y dar gracias por estar rodeada de la gente que me quiere.
Sólo hay una cosa que echo de menos, poder abrazar a mi padre, contarle mis cosas, darle un beso... Aunque con el tiempo he aprendido un truco, cuando lo necesito, pongo una de nuestras canciones, cierro los ojos y dejo volar la imaginacion. Le siento cerca, y se que siempre esta conmigo.
Dos menos cuarto, sigo aqui sentada escribiendo lo que va pasando por mi cabeza, en otro momento quiza leeria todo lo que he escrito para ver si tiene pies o cabeza....... pero hoy no me apetece. He escrito mas bien con el corazón y el recuerdo... El recuerdo de algo que tiene sus momentos dulces y sus momentos amargos. Asi que lo dejare como esta.
Hoy no habra cancion, supongo que mas bien habra alguna lagrima. Pero cerrando los ojos, quiero contarte cuanto ha cambiado mi vida, quiero contarte mis cosas, necesito sentirte cerca papá.
A quien tenga narices de llegar hasta el final de esta incoherencia....... Buenas noches!